गुरुवार, २४ फेब्रुवारी, २०२२

नाम में क्या रखा है

गेले कित्येक दिवस एक नाव नुसतं डोक्यात घोळतंय! बरं आपलं डोकं म्हणजे यन्टमपणाचा कळस असतं! कितीही ठरवलं की “ते”नाव एका कानाने ऐकून दुसऱ्या कानाने सोडुन द्यायचं तरी जमत नाहीच. “असं कसं नाव रे?” असं विचारावं का नाही? हा एकच प्रश्न सतावतोय. कारण “साला एक प्रश्न भांडण के लिए कारणीभुत हो सकता है!“ हिंदी मराठी घ्या समजून आता.. नावंच तसं आहे ते!

आधीच होम ऑफीस वाले बारा महिने अठरा काळच्या मीटिंग्जमुळे वैतागलेले असतात त्यात तुम्हाला त्यांच्या कलिग्जची नावं पाठ आहेत आणि त्यातल्या एकाचं नाव तुमच्या डोक्यात घोळतंय असं जर त्यांना कळलं तर काय होऊ शकतं ह्याचा अंदाज तुम्हाला आलाच असेल! असो. 

एकतर ते नाव पहिल्यांदा ऐकल्यावर हसून हसून वेड लागायची वेळ आली होती. त्यात पुन्हा सतत तेच नाव कानावर पडतंय! किती म्हणून आवरायचं स्वतःला? 

पण आता पाणी डोक्यावरून गेलंय! म्हणुन आज ठरवलंच की काहीही झालं तरी चालेल, कितीही भांडण झालं तरी नाव विचारायचं म्हणजे विचारायचंच! असं कुठं नाव असतंय होय? का तुच चुकीचं नाव घेतो आहेस? फ्लोरियन ठीक आहे, स्टेफानी बरंय, एकवेळ तातियाना पण चालेल... 

पण “माईका लाल”? हे कुठल्या देशातलं नाव आहे? सारखं सारखं काय “माईका लाल, माईका लाल”?

तर उत्तरादाखल “अगं ए यन्टम माईका लाल काय माईका लाल! मायकल अल असं नाव आहे ते! काय आहे? मायकल अ ल! म्हण बरं मायकल अल”.

मी “माईका लाल!” (गडगडाटी हास्य) “हैं साला, है कोई माईका लाल जो ये नाम ठिकसे बोल सके?”


#कानपुर_में_हड़ताल


सौ. राजश्री उपेंद्र पुराणिक

मंगळवार, १ फेब्रुवारी, २०२२

मी, मॅगी काकु आणि गरम पाणी

बाकी काहीही म्हणा पण लेडीजबायकांचे वेगळेच फण्डे असतात. कोणाचं काय तर बायकांचं तिसरंच असतं काहीतरी. आता आजचच बघा ना!

कालपासून गरम पाणी येत नाहीये नळाला. आधीच हाडं गोठवणारी थंडी, -७ वगैरे; त्यात गरम पाण्याची वानवा म्हणजे बर्फात तेरावा महिना! अंघोळीची गोळी तरी किती दिवस घेणार? बरं अंघोळ एकवेळ विसरा पण भांडे घासायला, दिवसभर वापरायला पण थंडगार पाणी म्हणजे घरात बसल्या बसल्या फ्रॉस्टबाईट व्हायचे कामं. विचार करूनच अंगावर काटा येतो!

म्हणुन मॅगी काकूंना विचारावं म्हटलं. त्यांचं दार वाजवलं. मला वाटलं दार उघडतात की नाही देवच जाणे. त्यांच्या मूडवर असतंय! पण चक्क त्यांनी दार उघडलं. चेहऱ्यावर मास्क! मी लगेच “ एक मिनिट हं काकू, मी पण मास्क लावते!“ तर म्हणाल्या “असुदे ग." आज मूड भारीच दिसतोय काकूंचा! चला आज मदत करतील बहुदा. 

मी: आमच्यकडे कालपासून गरम पाणी नीट येत नाहीये. तुमच्याकडे येतंय का?

का: थांब हं मी बघते. येतं आहे ग, बाथरूम आणि किचन दोन्हीकडे.

मी: अरेच्या, आमच्याकडे कालपासून नाहीये बघा! मी खाली कम्प्लेंट लिहुन आले आताच."(मला वाटलं विचारतात कि काय अंघोळ झाली का म्हणुन!)

का: तुझ्या जॅकेटचं फर फारच सुंदर आहे ग!

मी: (ह्यां,चक्क कम्प्लेंटच्या ऐवजी कॉम्प्लिमेंट! ये सपना तो नहीं है ना? मन में लड्डू वगैरे) धन्यवाद!

का: पण हे फर खरं आहे का?

मी: (आता आली का पंचाईत? ईथं कोणाला कळतंय खरंय का खोटं आहे ते!)”मला नाही माहीत हो!”

का: कुठे घेतलंस जॅकेट? मी सांगु शकेल मग!

मी: ते तमुक नाही का.. तिथे!

(काकुंच्या चेहऱ्यावर तेच ते भाव... कौन है लोग इत्यादी)

का: अच्छा तमुक का! मग नाहीये खरं हे फर. पण छानच दिसतंय!

मी: (आता काय बोलावं ते न सुचून) हो का? अरेवा! तुमचेही हे दारात ठेवलेले शूज मस्त आहेत!

का: अगं हे त्या अमुक तमुक ब्रँडचे आहेत! ह्याला ना आतुन खरं फर आहे!

मी: (आयला पुन्हा खरं फर.. एकतर ते नाव ऐकून आणि त्याची किंमत आठवून माझे डोळेच पांढरे झाले.) अरेवा मस्त मस्त!

का: “तुला ना मी २-४ दुकानांचे नावं सांगते तिथे तुला खऱ्या फरचे जॅकेट्स मिळतील. फार सुंदर असतात बघ.

मी: सांगा ना आणि अजुन दुसरे शूज चे दुकानं पण सांगा!

का: तुला चष्मा लागला का ग?

मी: हो, झालं आता वर्ष, पण काम करतांनाच घालावा लागतो!

का: अच्छा. छान दिसतोय तुला. कुठे घेतलास?

मी: हे आपल्या इथलं जवळचं दुकान.

का: हं, ते छान आहे!

(अरेच्या ते दुकान आवडतं काकूंना..)

हे सगळं फर पुराण ऐकुन घरात असलेला होम ऑफीसवाला माणुस ओरडला ”गरम पाणी!! गरम पाणी!!!”

अरे हां गरम पाणी येत नाहीये ना, असं विसरायला होतं बघा!! 


सौ. राजश्री उपेंद्र पुराणिक


#माझी_म्युनिक_डायरी

वाचकांना आवडलेले काही